我的蔚蓝天空

    最后还是会有些不好受的，只是基于自己的人格特点，选择性平静总会到最后起到什么都没发生的效果。就当自己跟自己较劲吧。
    很多人对我表达了类似的观点，你有缺点，运气不好，但能屈能伸是一件很让人佩服的事情，我自己本身也有着：要让这家公司所有的人尊敬我的想法，怎么其实都不重要了，只是失去总会有些让人不安静，让人不淡定，当然，我们得装作很淡定。
    相信不会有什么人嘲笑，我的人缘还没差到这地步，但肯定很多人在看，在听，在看我在做什么，在听我在说什么，有什么评价，唯有淡定，唯有安静，再怎么想，几个月的时间总不难过吧，其余其他的，一步一步来吧。
    终于，可以周末习惯地自己去逛街，买自己想要的东西，无所事事地跟别人砍价，询问。也终于可以把很多的时间用来打扫房间，洗衣服，叠衣服，享受着慢慢生活的品味。其实少看一部电影没什么所谓，其实少对着电脑发一会儿呆没什么所谓，想到什么真的就去做吧，没什么理由，时间就是在做一件事和准备做另外一件事之间交替的。
    每个周日晚都会有些莫名恐慌，或许内心深处还需要寻找一些动力，或许给自己的奋斗还需要一个支点。安静地去努力吧。别那么紧张。

最近，很不幸的面临了一些职场上的危机，首先而来的是面子上的在乎，毕竟是去某些名是让人觉得难堪的事情；其次是职业规划上的变数，已经给自己规划好的一些线路可能会发生一些改变。虽说是危机，不过经过自己的努力，至少给自己争取了一个还可以接受的结果，而且相信通过我自己的努力不久之后公司所有的人都会尊敬我，如果要在职场上长期的发展，就必须给自己一个好的职场声誉。
    不说其他的，至少通过这件事情，对自己有了更深的了解，我的心理承受能力比想象中强大很多，而且似乎我不会发泄，以至于内心极其压抑的情绪面临一起吃饭安慰我的朋友时竟然无以发泄，以至于借助酒精在熄灯睡下之后才会默默地让自己的感情外泄，或与我一如既往地如此吧，总是会小心地维护着一些东西，会压抑自己，控制自己，软弱总会在安全的时候崩溃。
    仔细回顾了三年多的职场历程，出现这个危机或许更好，毕竟回顾近两年，安逸了现状，享受了生活，却少了进步和提升，一直在强调，一直在催促，可是总是事与愿违。这次很好，能自己一记警钟，这次很好，能给自己一个要求。想到就去做，做自己想做的，为什么那么在乎别人怎么看，其实自己在乎的，才是真正能让自己幸福的，别人给的，不是。
    想要的是更有价值的东西，想做的是更有成就的事业，简单的数字是我需要的，但背后的含金量是自己真正需要在乎的，做一个更好的人，为了自己。其实小小的挫折来得早比来得晚更好！

    从有些心慌到现在有些压抑，心态有了一个大大的转变，似乎有些无奈，却也很现实，有些现实的东西就是这么现实地横在你的面前，不由你不认，不由你不信，再倔强又能坚持多久呢？
    有的时候会陷入一种莫名地焦虑或者自卑中，看上去似乎别人都很好，都比我好，虽然知道不是，可是心中难免忧虑，只是不能表现也不能被打人比黄花瘦倒。谁都不好过，不过都把最好过的一面展现给别人，然后自己独自地难过。活在别人的眼里，自己的虚伪里。谁能比谁更好，2年就会河东，再过2年就会河西，每天每天都在起起伏伏，几个人真能淡定或者没事偷着乐，或者说没事偷着乐其实只是一部分人的自有暗香盈袖慰乐趣而已。
    太多的人，太多的事，太多的压力，要让我们去改变，去说谎，去做自己不愿意的事，以往总能会把这些事情控制在一些方面，但越来越觉得无力感越来越强，除了内心其实现实我没有那么强大，虽说一定要强大地去面对一些东西，不过却要谦卑而又善良地活着，去关心帮助在乎的人，关联的人。
    这个世界太疯狂，让我们轻松不了，这个世界太浮躁，让我们淡定不了，不要说坚持，能够真诚已经很不容易了。

    电话那头传来家人欢聚的声音，很是开心，似乎关于中秋冷月的记忆比较多，去年虽然赶上十一和中秋在一起，可是还是感觉冷冷的，举杯、明月、家人、美好的思念似乎才是中秋的主题元素。
    一个人漂泊久了，很多东西变得无所谓，就算心中有感觉，也会让自己无所谓。对中秋最美的感觉莫过于童年的某一年，外公健在，在老街的老房子吃过月饼后，一家人有说有笑去河边，父辈们拿着几瓶啤酒，就着花生米在河滩说笑，还小的我拿着他们喝完的空瓶在河边玩水，看着水里的月亮，想着猴子捞月的故事。再到后来，越来越多，记不得了。
    再到东莞的几年，那条偏僻的小街，满是漂泊的人，中秋的感觉似乎会被放大，每每到这个时候，我知道其实很难，可是爸总能让我有不知为何的乐观，他总是能举起酒杯，用笑容告诉我，没事，一切都很好。看着东莞天上那个他乡的月亮，在我的眼里似乎越来越没有故乡的概念，但是多了些对“家”的感觉，和对父母的责任。为了他们，我不能输，为了他们，我不能退。
    这个中秋，因为偶然，没有月饼，倒多了一些兴致自斟自饮，过去了大半年，2010还有些小尾巴了，思念的，牵挂的，不停地在心里浮起。能够有温暖的灯光真的很好，能够有从容的坚定真的很好，能够有慢慢慢炖好的汤真的很好，这些很好，暂时都很远，明年这个中秋或许依然如此，但我相信，期待的，努力了总会拥有

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    先打一堆自己也看不懂的符号，又被说了，为什么周末宅在家里，为什么周末不去约会，你不是在追谁谁谁吗？为什么不去找她？ 
    为什么呢为什么呢为什么呢？因为这个周末部门要出去旅游，作为领佳节又重阳导不能不去，因为某个周末要找房说不定就搬家了，因为十一回家某个周末要出去买一些礼品，怎么会有时间约会呢？当然，这纯属理由和借口，其实就是想安安静静地在家呆着，时间到了去买菜做饭，把周一到周五忙没时间做的仰卧起坐补上，有太阳的下午开着空调睡个午觉。就这么简单。
    原则上周一到周五是有时间的，不过指不定某个晚上大领佳节又重阳导要突然开个会，还有部门内部得每周组织一次较长的会议或者培训，不然小兄弟们又会散漫，或者某个朋友由于某种原因要一起吃个饭，或者想今天下午一样，某老师来电话，又要回学校做嘉宾给师弟师妹讲讲人生，讲讲就业。
    也想去旅游，或者压马路，或者看书，不过只想和觉得呆在一起舒服的人去，就是让我花半天只做一个菜都行，只要有人带着欣赏的眼光去品尝。
    最近坚持一周五天工作日三天做饭，其实这个东西是需要经常练的，很多的熟悉的手艺不练就会生疏的，就当我选择性退步吧，少一些犀利，多一些生活，多一些快乐，该拼的时候去拼，其他之外，属于我自己。
    十一的旅游计划因为两个同伴先后的时间冲突泡汤了，哎......没事，就回家呆着吧，跟爸妈一起带着，也快一年没见过妈了，儿子不孝，没能常回家看你们，还没找到媳妇，看着别人抱着孙子让你们担心了，回家之后我天天做饭，还要煲汤给你们喝，就安安静静地呆着，很舒服地陪你们呆着。
    

    在想，是不是自己老了？不敢去爱了，不敢去追求了，不敢去梦想了，现实的很多束缚让人不敢再奢望什么。
    今天，舍友突然说了一句怎么看上去那么低落呢？我第一反应是：有吗？前几天和一个朋友吃完饭之后，在一个出口等她，她出来的第一句话也是：怎么看上你有气无力的呢？是吗？在公司的工作我断然不是这样，已经可以感觉到自己公开的强势甚至略微的霸道，可是结束工作之后，总会被一些心事纠结着影响自己的状态，懒得去动脑，拙于去表达，看上去就是变懒了甚至情绪低落。
    这因为是一种没有目标的感觉，去看别人的日记，关心别人的状态，在乎别人的感受，其实是为了让自己过得更好，感觉更舒服，不知道自己想要什么，就什么都要不到。自从形成了工作生活两分的思维习惯之后，这良好的分类反而让自己有些小茫然。在工作上实现了自己的既定目标之后，面临着收入减少，和短期之内缺乏期许的冲击，想不到要干什么了，虽然一直用不能做煮死的青蛙激励自己，那也只能在上班的八小时保持好的状态，之外还得给自己充电。
    一直纠结的感情，不知道算不算想通，其实觉得这个是其次的，自己对生活的态度更加重要，爱与不爱是一个选择，在生活中保持和升华爱是一种能力，爱上一个人不难，让爱长期保鲜很难。关于生活和相处，自己还没有太多的成功经验，所以我想，至少态度上要更积极。
    在短期内，因为资历积累的因素收入和含金量不可能得到飞跃的增长，但是我相信，只要我把我自己的事情做好了，钱总会找上门的。对待工作，找一个目标，对待生活，找一种态度，对待自己，找一种价值观。26真的不老，现在的苦恼其实是我成熟前的小纠结。

    有的时候，会变得很紧张，变得不会说话，，变得总是认错方向，只是因为内心会有在意的想法。
    因为一些人，总是牵挂，一些事，总是牵绊。
    有的时候，会变得很笨，那个人是自己，却又不是。

    本来这边或许还有不错的机会，但在我的坚持下，爸还是留在了家里，或许钱少了不少，可是他和妈会舒服不少，毕竟亲戚和朋友很多，毕竟妈的身体需要人照顾，而这些，都是在这边很难顾及到的。我想说，你们老了，责任应该我来扛了。或许会有点累，或许跟同龄很多和我收入相当的朋友比少了很多的乐趣，可是父母养了我二十多年，这是责任。他们不能安定，我就不会让自己安定，他们不幸福，我就不会让自己幸福。
     今天不太好的消息是刚刚结婚一年的表弟要闹离婚，其间原因倒不复杂，只是两位老同志在电话边跟我描述这件事情的争论让我感到了一种乐趣，表弟小两口的事相信不会有太大的问题，只是跟他们讲完电话之后倒是泛起了一些感慨和感动，真不想挂断电话，真想他们了。
    今天是七夕，都不敢跟他们说，只怕他们又担心，其实一些一如既往，有什么呢？想关心的，祝福早已送到，至于会被谁关心，该有的自然会有，或许真的已经不敢大声去说爱，虽然我一直在等，为了哪一个会让我流泪的小小感动，为了在某一刻唱出我埋藏已久的歌。
    今晚情绪不高，想要喝酒却又怕加重了口腔溃疡的程度，抽烟又极不小心地把手烫了一个大泡，或许还在为一些事情纠结吧。从来没过过情人的老古董，扔进博物馆去发霉吧，或许这种方式更适合。你们幸福你们的幸福吧，七夕，我想着我的亲爱的爸妈

    连续两个周四对下面的人发火了，不想去想什么评价或者反馈，让我做出某些让步不可能，遇强则强的我要是遇到有人跟我硬着来，我只会有更强的反应。
    在英才网这么多年，几乎没跟人红过脸，更是可以和几乎所有人笑脸相迎，有些人让我不理解，我想不是所有的人都能理解，不能理解我的，就服从我，这是等级，不好意思。
    真是不愿意在下班后还来头痛生气，只是没想到我愤怒的情绪会持续这么久，是太在乎了，还是反应有些过激。有人劝我换一种方式，我的教育和我的价值观决定着我宁可让自己痛苦一点的管理，也要换取他们更多思想的成熟。真的，有点难。
    不过我更感到了一些可怕。从来没发现，自己生气起来会如此剧烈，这是未来的趋势还是只是我改变的一个瓶颈？希望是后者吧。更可怕的是，感觉自己的脑子空了。每天睡觉前，不知道能想些什么，特别是近段时间，情绪非常不好的时候，不知道用什么方式去发泄，向谁去说。
    我几乎已经决定了，这次搬家找个单间了，以后又会回到无人说话的环境之下，更多的东西堆积下来，更加依赖于自己内心的强大吧。不想没有目标，不想每天醒来空无，不想脑子里没有思念的人。
    今天的经历和状态可以用恶劣来形容，这段时间我想是个瓶颈的突破期吧，经历了一些东西，才会有切肤之痛。有点可怕的现在是为了不可怕的未来。

    很多事情其实自己都能想到的，说出来反而轻松很多。
    在敲击键盘时，有的东西真的不想说出来，似乎真的就是一种感觉，不用去猜，默契，足够了。
    住的这个地方，还有工作的环境很快就会发生变化了，八月份真的是很多变化，不过计划中的一些东西没能实现，不过无论如何，八月我真的是要出去一下了，换个环境。最近的状态真的很不好。
    过几天爸爸又要来广州，接着是搬家，找房，适应新的环境，还有一些预期和不可预期的事情，八月份真的很忙。今天估计是唯一一个闲暇的周末吧，接下来的，未知。
    度过了做领佳节又重阳导的第一个季度，度过了2010的大半，度过了26岁的生日，度过了一段很长的尝试，很多方面发生了很多变化，自己的生活方式却没有发生太大的变化，懒惰变成了一种主题。渴望享受生活，但是却无从入手，或许就是浪费时间了吧，那就别浪费了，时间比金钱宝贵，八月很忙。